Neujahrsansprache

Meine Neujahrsansprache für den Fall, dass ich doch irgendwann mal Bundeskanzler werde.

Hallo liebe Bürger, verehrter Pöbel, geneigtes Wahlvieh, draußen im Lande.
Auch den jungen Leuten im Lande gilt mein Gruß. Jo, ihr Smombies, hört mal kurz auf zu merkeln, chillexen oder was auch immer ihr gerade so macht. Hände aus der Hose und Ohren aufgeschnallt. Ich will kurz mal was loswerden.

Das vergangene Jahr war großartig. Wir haben großartige Sportler in diesem Land, die garantiert wieder unglaublich viele Preise gewonnen haben. Die Wissenschaftler haben bestimmt wieder unglaublich tolle Dinge erfunden, entdeckt oder heilen können. An all diese Leute geht mein Dank. Mein Dank geht auch an all die hart und härter arbeitenden Menschen da draußen. Ihr seid Spitze! (Pose für Standbild einbauen)

Wir haben viel erreicht im vergangenen Jahr, aber leider nicht alles. Wir arbeiten aber daran. Die Ziele für das kommende Jahr sind zum Einen:
-Wombats für alle!
-Die Einhornforschung voran treiben.
-Pizza für alle!
-Fettes Internet für lau für alle!
-Strom, Wasser, Gesundheit und Telekommunikation wieder verstaatlichen und über Steuern finanzieren!
-Ein eigener Fernsehsender nur mit Katzenbabys, moderiert von Emma Watson und Dwayne “The Rock” Johnson
-Kostenloser Personennahverkehr

Lassen Sie uns das anpacken und umsetzen. Auf dass das kommende Jahr noch viel besser wird.

Zum Abschluss möchte ich noch eine Bitte an Sie richten. Bitte lachen Sie mehr. Leben Sie glücklich und geben Sie etwas Glück ihren Nächsten. Sie haben es verdient. Es sei denn, Ihre Nächsten sind unbelehrbare Dumpfbacken. Dann lachen Sie diese bitte aus. Das wünsche ich mir für das kommende Jahr.

Vielen Dank und rutschen Sie gut in das neue Jahr. Tschöö mit Ö.

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